夜勤のちょっと前。『今日の飲み会、来ないのかぁ』って、残念そうな声。一緒に話せる僅かな時間を、大事に大切に。頭の悪いあたしにいろんなことを教えてくれるところ、4年前と全然変わってなくて。時々いじわるだけど、本当はすごく優しいことも知ってる。…

もうずっと、どうしても頭から離れない。 ふとした歌詞に泣きそうになる。 どうしてあたしは、手に入らないものばかり欲しがるんだろう。 目の前にあるときは、手を伸ばそうともしなかったのに。 誰にも言えない、秘密のこと。

『○○ちゃんは結婚しないの？』 「相手がいません。」 『いいひと見つかるよ〜』（肩を組まれながら） あなたはもうすぐ入籍するんだから、あたしのことは放っといてくれ！！と思い、肩を組む腕を振りほどいて走った。なんかもう本当に自分が馬鹿すぎて、泣き…

お願いだから夜勤明けのボロボロすっぴんなあたしを見ないで！と叫びたくなるほどひどい顔をしていた朝。 そんな日に限って、君はあたしに触れる。 疲れすぎていて、つい可愛げのない返答をした。今思い出して、ちょうど悔やんでる。バカ。

ただでも情緒不安定なところに仕事でも失敗が重なるという二重苦。自分だけが不幸と思っているような、あたしが一番嫌いな人になりかけている。 なにやってんだろう、ほんと。 気持ち切り換えて、初心を忘れないで。

ほらまたそうやって同じことを繰り返す。 ときめきは多い方が楽しいけど、けど。 報われない結末が見えても、進んでゆく？ 好きすぎて、泣いた日。

そこにいるだけで、心がざわざわと揺れる。 今月からは、同じ空気を吸える場所にいる。「戻ってくるよ」の言葉は本当だった。 仕事が終わって椅子に座ってぼんやりと考え事をしていたら、ぽんぽんと頭をたたかれた。言葉はないけど、おつかれさまって声が聞…

くすぐったい感情。

その人にとっては他愛のない一言だったかもしれない。でも、きっと大丈夫だよって言葉に背中を押されて、ちょっとだけ頑張ってみようと思った。人はついオリジナリティを最初に求めがちだけど、やっぱり基礎がなくちゃその先は見えてこない。 自分がいいと思…

衝撃的な事実を知ってから、もう絶対こっちから連絡なんてとらないしメールなんてしないって1ヶ月半ずっと耐えてたのに、ついメールしちゃった。ばか。 そしたらすぐに返事が返ってきて、「さっきちょうど○○さん、どうしてるかなーって考えてたとこ！」とか…

自分以外の全てが眩しく輝いて見えた。音のない空間の中で、いろんなことを思った。 相手に言えないのは自分のせい。頼まれると断れないのも、不満を飲み込むのも。このままここにいたら、きっとあたし最低な人間になる。いつか爆発して、ひどいことを言って…

感情のコントロールが難しい。 昨日は後輩ばかりの環境で、無理難題ばかりが襲ってきて、どうしてもイライラを抑えることができなかった。イライラを我慢してたら涙目になって、後輩に心配される始末。なんてひどい展開。 今日はこれから夜勤です。 思わず買…

文句を言うのは筋違いかもしれない。だけどあまりの衝撃に、言葉がでなかった。 友達って割り切ってたけど。ちゃんと心の中は整理してたはずだけど。でも、3年も付き合ってる人がいて、それを一言も教えてくれなかった。その事実が、何よりも悲しい。 彼女が…

大学友の結婚式が８月に決まった。１２月くらいだと思ってたから、早くてちょっとびっくり。でもやっぱり嬉しくて顔がにやける。ドレスも新調しよう。今年の夏休みも、わくわく楽しくなりそうな予感。 信頼、約束、感謝の気持ち。 お気に入りの靴なら、どこ…

「まだまだいける」と思う反面、「そろそろ」という思いも捨てきれない。

あんまりマイナス気分なことは書きたくない。でも、仕事に関する自分の要領の悪さとか、打たれ弱いところとか、今日は思う存分露出されて、だんだん情けなくなってきた。どうしようもなくなって、電話をした。こんな日は、ただ話を聞いてくれるだけでいい。

「忘れる」という能力には、いつも助けられている。意識的にその能力を使うようになってからは、生きやすくなったような、そんな気分にさえ陥る。ほんの少し、憂いを伴って。

今月はピ ルの服用をやめてみた。そのせいかわかんないけど、気分の浮き沈みがいつもよりひどい。そして案の定、ちょっとしたきっかけで爆発してしまった。やり場のない感情を吐き出すように、1ヵ月分くらい、泣いて泣いて泣いた。酷い言葉も放った。自分の…

あたしが仕事に関して一番尊敬している先輩と夜勤。 穏やかに仕事が終わって、いろいろ話していたとき。まぁいつものように自己卑下というか、自分に自信がないと繰り返していたあたし。ある仕事に関して、「××さんみたいなしっかりした人なら向いてるんでし…

君が大丈夫だよって背中を押してくれれば、あたしはきっと何だってできる。ほしかったのは、慰めでも励ましでもなく、きっとそんな言葉。弱気な虫の心を、笑い飛ばしてくれてありがとう。 ３連休２日目。今日は実弟くんとスーツを買いに行く。なぜか職場付近…

今日は遅番。これを乗り切れば、明日は夢の国へ。 調子がいいのでおバカなことも書いておく。

この曲聴くとすっごく元気がでる。JOYを初めて聴いた時のような、イントロのワクワク感。なんだってできる気がする瞬間。そして、このPVをみた直後に前髪を切った。単純。

まだまだ反省することは沢山。 自分の力不足に毎日気づかされる。だけどちゃんと前を向こうと決めたから。 最初の気持ちだけは忘れないように。

ある試みに対して、周りは『無理だよ』『やめなよ』と言う。だけど反対されればされるほど、やる気がわいてくる私の性格。負けず嫌い。 今日は仲良しの先輩と映画デート。思いっきり泣きたい。

失ったものを取り戻すには、その何倍も、何十倍もの努力が必要だ。決して容易なことではないけれど、その場所を失いたくないから必死で努力する。まだ形にはならないけど、いつかちゃんと認めてもらえるように。ほんと本末転倒なんだけど、３月のチーム編成…

トンネルにいる間は、自分を磨くべき時らしい。 もやもやしているのは変わらないけど、ほんの少しだけ、微かな光が見えた気がした。やっぱり常に目標をもって生きていたい。その一歩を踏み出してみようと思う。そのための出費は厭わない。どんな失敗だって、…

絶賛低空飛行中。 早くこのトンネルから抜け出したい。でもまだ光は見えない。自分の性格の悪さと災いの口に日々罪悪感。

家について、真っ暗な部屋で大泣き。

欲しいものは手に入れられない。欲しいと思った瞬間に手をすり抜けてゆく。 思いきり泣きたい夜もある。

何度も挑戦して、玉砕して、そのたびに落ち込んで。やっぱり今回もダメかもなぁ。こんなマイナス思考は、女子週間の前だからでしょうか。期待しないようにしてたのに、あたしはまた無意識に期待してたのかもしれない。マイナスのループから抜け出さなくちゃ。